A veces está bien quedarme sola un rato, para respirarme a mí misma, para encontrarme.
Aunque paradojicamente, siempre termino en vos.

tanto

Te amo tanto, y eso es lo más doloroso, no existe algo más doloroso que amarte. Si alguien me clavara un cuchillo oxidado  en una de mis costillas no sé si lo notaría, porque llenas mi cuerpo de tanto sufrimiento que ya ni siquiera puedo mirarte. Hasta eso me hace mal.
Pero te necesito, necesito verte para vivir y necesito que formes parte de mí aunque sea la decisión más masoquista que puedo tomar. No puedo ayudarte e increíblemente puedo sentir a mi corazón llorando por eso. Quiero abrazarte por mil horas o mil días. Quiero abrazarte hasta que entiedas lo mucho que te amo y que nunca vas a estar solo, y quiero pasar noches enteras tomando café con vos, discutiendo sobre temas triviales y riéndonos de chistes contados hace años atrás. Si tengo suerte, pero mucha, si puedo ser la chica más afortunada del mundo y besarte, si pudiera sentir tus labios, si pudieras con un beso entregarme un poco de tu dolor así lo combatimos juntos, o podrías darme todo tu dolor, no me importaría, con tan solo tenerte al lado mío y ver tu sonrisa ya estoy completa, porque sos tan hermoso. Sos tan hermoso que si moriría en ese preciso instante con tus labios sobre los míos, no estaría triste. No lo estaría en absoluto y menos si puedo sacarte todo ese dolor que te está quemando, que te está desintegrando.
Pero no puedo, no puedo ayudarte porque soy tan inútil, no te tengo y nunca lo voy a hacer, tengo que seguir viendo como tus demonios te consumen a miles de kilómetros sin poder hacer nada al respecto, y vos muriendo allá y yo muriendo acá. No podemos estar juntos, aunque dos negativos hagan un positivo, nada de eso importa. Nada de lo que estudiamos por años en el colegio puede solucionar algo, nada sirve. Solo podemos sufrir en silencio, o no, porque no importa cuantas veces nos vean arder, ellos no pueden verlo, no quieren verlo.

No puedo

26.09.16

Es que siento que puedo llegar a explotar de lo mucho que te extraño.
Hace meses que no te miraba directamente y ahora te veo, ahora veo como siempre te idealice. Pero me cuesta tanto ¿sabes? Porque para mí, tenes una luz interior, que la puedo ver solo yo, porque solo yo te conozco.
Te miro y veo como brillas, porque sé como sos, sé que cocinas muy rico, y sé que te gusta bailar en la cocina. Sé cuanto te gusta el café con leche y lo importante que es el desayuno. Conozco cada parte de tu cuerpo, cada uno de tus lunares. Y aunque pase el tiempo, sigo recordando el suave tacto de tus manos y tu carita cuando dormías.
No puedo verte sin extrañarte, no sé si tanto a vos como todo lo que pasamos juntos.
Extraño mucho dormirme mirando tu mensaje y despertarme con tu buen día; extraño pasar toda la tarde juntos, tirados en la plaza besándonos y hablando de la vida; o merendando en casa, mirando una película en tu living o durmiendo la siesta. Extraño las noches cuando nos quedábamos despiertos hasta las cinco de la mañana. Extraño tenerte como mi compañero todos los días.
Como detesto sentirme así, no hay nada que odie más que amarte de la manera en que lo hago.
Porque pasó el tiempo y pasó la vida, la mía y la tuya. Lo sé, lo acepto porque es parte de crecer. Porque nada es para siempre, yo lo tuve bien en claro dese un principio.
Pero te miro, por dos segundos cruzo tu mirada; y sigo enloquecidamente enamorada de vos. Lo que daría por unas horitas más al lado tuyo, solo para recordarme lo que era tener un hogar.
Que doloroso es verte caminando de la mano de ella, que doloroso es sentirte de la manera en que lo hago. A penas puedo creer como cambiaste, lo ridículo que es todo ahora. Cuando no nos hablamos, cuando no podemos mantener la mirada ni por un segundo después de tener una finita vida juntos.
A veces tengo esta patética idea de que todo es un mal chiste y que en cualquier momento me puedo despertar y tenerte al lado mio otra vez.
Soy tan ridícula.
A veces, cuando nos miramos directamente a los ojos por unos nanosegundos, siento que me estas dando una señal para que me despierte, para que me de cuenta de que todo es una mentira y podemos seguir amándonos.
Pero es mucho más simple. Vos ya no me amas, entonces no pertenezco a tu vida.
Y vos tampoco perteneces a la mía, solo me cuesta infinidades asumirlo.
No puedo dejar de extrañarte, literalmente no puedo.

Pasión

Para seguir explayándome sobre mis obsesiones sin sentido.

Tengo que admitir que soy una adicta a las letras.

Es extraño, algunos podrán decir que soy solo otra amante de la literatura pero va mucho más allá de eso. Escribo cuando no hay nada que decir, escribo cosas ya escritas y escribo sobre lo escrito.

Es esta locura de observar como la tinta se despliega de la punta de la pluma para marcar por siempre un papel. Es esa satisfacción de los garabatos expresándose por sí solos y armando palabras, oraciones, historias y emociones.

Es simplemente el placer de escribir sobre todo lo que pasa por mi cabeza porque solo me gusta dejar constancia de las cosas. Disfruto ver lo que escribía hace años atrás y leer lo que acabo de terminar.  Me gusta leer porque me gustan las palabras, me divierte.

Quiero aprender muchas más palabras, quiero utilizar palabras raras que la gente incluya en su vocabulario. Quiero saber otros idiomas.

Quiero expresarme de todas las maneras posibles.

Quiero escribir todo lo que me este permitido y mucho más. No pretendo que nadie lo lea. No pretendo ser elogiada ni odiada por esto. Solo disfruto plasmar abstractas ideas de mi cerebro en una ordenada fila de formas en una hoja en blanco.

No quiero muchos colores, no quiero diferentes tamaños. No me importa la prolijidad tampoco. Solo me gusta mucho escribir, me gusta mucho leer, y también escuchar.

Disfruto de ver estas ordinarias acciones como hechos extraordinarios. Amo la magia de las palabras y los sonidos.

Veintiocho de Mayo de 2015

Vos

Sos el castigo a mi pecado por el resto de la vida.
Te amo tanto como me doles, iguales en escala. Me doles, exactamente por eso, porque te amo.
Sufro con vos, mi amor. Sufro cuando te veo y mucho más sufro cuando no sé dónde estás.
Es como si te llevaras la mejor parte de mi desastre; y me dejas sola, ahogándome en tu desesperación. Pero vos te quedas en tu mundo, encerrado en tu burbuja de indiferencia.
A veces, cuando estoy triste, pienso que difícil es ser vos, lleno de sentimientos que apagar y fuego quemándote el alma, la escencia. Otras veces, cuando me enojo, me imagino lo fácil que se te hace llenarte de porquerías para dejar de ser humano, para escaparte de vos mismo, y de mí.
Quiero que nos abracemos, y que en ese momento, estemos juntos. Unidos en cuerpo, en corazón y en mente. Que me puedas sentir completamente, sin barreras; porque estoy tan cansada de tener que saltar mil obstáculos para llegar a vos. No me malinterpretes,  te vuelvo a elegir y voy a superar todo lo que se me interponga mientras seas mi meta final. Pero amor, estoy perdiendo demasiados pedazos en el camino, cada vez se me complica más; y vos no te acercas, ni siquiera un poquito.
Desde el primer día, hasta el último, te prometo que voy a intentar salvarte; aunque ni siquiera sé si estoy viva (Quizás si, solo por vos.)
Sos el dios que yo elegí, el del infierno. El mismo que me esta desintegrando, el mismo que me va a matar.
Tenes todo de mí, solo te pido aire puro, poder respirar, que tu oxígeno deje de ser tan tóxico; porque cada vez me cuesta más exhalarlo y sacarlo de mi sistema.
No me dejes arder; pero mucho menos, dejes que ellos apaguen tu luz. Mi sol, solo vos podes brillar de esa manera, nadie más logra deslumbrar(me) así.
Te amo cada segundo, con estás lágrimas y con este nudo en la garganta. Te amo así, mi ángel. Y no me arrepiento de nada.

ojala pudiera ayudarte bebé, te doy mi corazón, te doy mi oxígeno, mi vida, todo; para que te puedas reconstruir, para que seas eterno. ni siquiera puedo explicar la locura que se siente al amarte, es tan contradictorio. duele tanto pero es lo único que me hace bien. es desesperante, quiero curarte; poder salvarte como lo hiciste conmigo. me liberaste de cada uno de mis demonios, hasta de los que yo no conocía.

Él; 23.02.2016

Te miro dormir, de Magalí Tajes

Te miro dormir y siento que sos la persona más linda del mundo. Porque de todas las millones de personas que están existiendo, vos, sos la que me moviliza.
Y en este momento ¿sabes? ahora, digo; sigue habiendo enfermedades, guerra, muerte, balas, policías reprimiendo, pibes robando, pibas secuestradas y millones de personas infelices asfixiadas en una vida que las va a matar de angustia, si no es que no las mata antes, las pastillas que consumen para tapar esa angustia.
Sigue habiendo corrupción, pedofilia, homofobia, sigue habiendo todo, pero te miro dormir y me olvido. Por un rato, el mundo se vuelve un lugar habitable.
Para ser honesta, hermoso, hasta pienso que quizás tu expresión fastidiada al dormir no sea producto de mi insistencia con tocarte el pelo, sino la manera inconsciente que tenes de estar en desacuerdo con lo horrible del mundo.
Y sonrío triste; me pregunto cómo haces vos,cómo haces vos para olvidarte un rato de todo cuando no tenes la suerte; la increíble suerte de verte durmiendo.


Que mágica esta mujer que es, para ser y para expresarse.