Diario de un desamor

 18 junio, 2023.

¡Como me llena el alma de ternura!

Hace rato no me era tan fácil querer a una persona, pero más importante, que me quisieran con tanta transparencia.

"Si tenes cosas que hacer, lo dejamos para otro día" le escupí con mi drama; "Compartamos ratitos" me escribió besándome en la frente y yo ya dije que si a todo.

Me gustaría poder ser brutalmente honesta cuando me pregunta "¿Ahora en qué estas pensando?" Quiero abrir mi cabeza, no tener la necesidad de explicarlo con palabras que me tienen de rehén. Que lo vea todo, cada recuerdo, cada canción, cada poema, cada conexión, que me conozca absoluta. Exponerme encima de esta mesa, partirme al medio, que me vea y decida ahora, si le sigo gustando o si pedimos la cuenta.

Quiero que me sepa hasta el hartazgo, no solo mi cuerpo (que poco dice de mi) sino sobre mis miedos, sobre mis verdaderos amores, sobre la persona que quiero ser, que voy a ser.

"Prefiero no decirte lo que estoy pensando" le confieso, para no espantarlo, para no ser diseccionada al lado de esta copa de vino.

En otra ocasión será.

11 julio, 2023

Busco la calma de las palabras escritas. El alfabeto, las reglas de ortografía, la puntuación.

Acá mi caos tiene que cumplir un orden, no puede apabullar, no puede tener cualquier forma.

Las lágrimas, el temblor, el vacío en el pecho, el peso de mi cabeza, la molestia en las piernas. Nada de eso puedo explicarlo, pero puedo escribir algo, conectar estas letras e intentar dibujar ideas que me expliquen, que me iluminen, que me calienten.

Los parpados que ya no quieren saber más nada, que todo el día, todos los días, sin descanso. Los hago testigos de mis decisiones, de mis tristezas, de mis desamores. No les otorgo, solo les pido, que recuerden, que estén atentos, que no se les escape ningún detalle, que todo depende de ellos, de lo que logren capturar, lo que en el futuro voy a recordar.

Algunas imágenes que me guardaron: de montañas, de alguna que otra portada de libro, de su cuerpo con los ojos cerrados después del orgasmo, del mar, del hocico de mi perro, del saludo de mi amiga que se fue por una puerta del aeropuerto y todavía no volvió, de la risa de mi compañero que jamas volverá a ver.

02 agosto, 2023

Pienso en donde estoy, en esta calma ficticia que me alquile. El jazz, el sol, café y la vida que sigue alrededor mientras yo estoy en mi pausa, en este lugarcito de descanso que me regalé.

Pienso que esta bien que nunca sea suficiente. Habla de mi hambre, de mis ganas de seguir creciendo. De este ser insaciable que me habita, que camina, avanza y no se conforma. No aceptar menos cuando creo, cuando veo lo que me merezco, lo que puedo conseguir.

Porque al final del día es casi como si pudiera con todo.

Me levanto, escucho música, me tomo unos mates mientras me preparo la comida. Elijo la ropa, el maquillaje, quien voy a ser hoy.

Llego tarde al trabajo, mis compañeras hacen bromas con eso. Hacemos chistes con todo, en realidad, porque nos falta un alma y estamos cansadas de llorar.

Pasa el día, cantamos, hablamos, me bato un café, abrazo a mis amigas. El tiempo pasa, semanas, meses ahí adentro. Salgo a la noche, no veo mucho la luz del sol pero siempre salgo para mirar la lluvia, para sentirla un ratito, sentirme viva.

Vuelvo a casa, junto energías para cocinarme, miro una serie, hablo con N. Me hago un té, leo un poco de poesía y me duermo imaginando que me abraza, que cuando lo necesite puedo ir a refugiarme en su cuerpo, en su calor, en su olor que queda impregnado en mi buzo, en mi cama.

Espero cambiarme de sucursal y que sea para mejor.

Espero terminar mi ciclo en la empresa y llevarme solo a las personas.

Espero, acá sentada, tomando café.

05 agosto, 2023

¿Por qué ayer era irremediablemente feliz y hoy soy miserable?

11 agosto, 2023

Hoy, por primera vez en meses, pasamos todo el día sin hablarnos.

¡Que desidia! El que se enamora es aquel que espera, dijo Barthes.

Lo pensé más que nunca, creo, no sé. Espero que haya sido lo mismo de su parte, espero, no sé. Intento mantener la calma pero la tristeza me desborda, solo imaginarme que a él no lo devora la idea de saber cómo estoy, que estoy haciendo o si lo extraño.

Que poeticamente extenuante es ser mujer y querer y desear y pensar. Existir. Seguro Vilariño lo escribió mejor.

No me puedo dormir, tengo un hombre atravesado en el pecho.

17 agosto, 2023

La cosa va más o menos así. Llueve y tengo el corazón roto. O más bien llueve porque tengo el corazón roto.

Y esta herida que me llueve, me enfría, me ahoga de nostalgia, de todo lo que pudo haber sido si al menos una de todas las cosas que me prometió fueran verdad.

¿Cómo explico el agujero? En el medio del cuerpo, en la izquierda del cielo, en la derecha de mi cama. En esta desintoxicación mientras espero y espero de su veneno.

Esta historia ya la viví aunque es la primera vez que me pasa.

Un poco saboreo esta angustia, este hambre, esta consciencia nítida de mi cuerpo solo porque él no lo esta tocando, solo porque hoy estoy huérfana de caricias.

¡Ay, este viejo conocido dolor que nunca me deja de sorprender!

20 agosto, 2023

Amor, yo solo no puedo entender cómo no me extrañas con todo tu corazón.

¿Solo a mi me duele esta ausencia? ¿Y todo lo que hablamos? ¿Todo lo que nos confesamos?

Yo fui sincera.

25 agosto, 2023

A la madrugada:

Nadie me entiende más que mis mujeres poetas, ellas, las que desdoblan el lenguaje para acomodarlo a su dolor, a su soledad, a la inmensidad de su sentir.

Mujeres, siempre mujeres.

(Termine el poemario de Idea, ya la extraño)

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A la noche:

¡Felicitaciones! por despertarme un llanto que creía dormido para siempre, uno escandaloso, a los gritos, a los golpes.

No tengo suerte, no era ese.

Así como mi escritura me vio enamorarme, ahora me ve partida en incontables pedacitos, en todos los que no fue, que no iba a ser.

Retorciéndome sobre cada decisión que tome, que fueron las correctas, solo que él no lo era. Pero tanto se le parecía, quiero uno así (pero que sea de verdad)

Quiero envolverme en poesía porque solo ella sabe moldear mi dolor, hacerlo arte, que sirva para algo más que deshidratarme.

Ser consciente de que este es un día que tendrá que vivir conmigo, ese lugar, esas palabras, ese chico que me dejo con el corazón en la mano, me lo devolvió, me dijo "lamento que no haya funcionado (porque yo no lo quiero), pero gracias por dármelo, la pase bien (que no se repita)"

Y eso es todo, así como empezó, así termino. Gracias por los aplausos.

29 agosto, 2023

Me amigo nuevamente con mi soledad, me reclama, me abraza.

Lo extraño pero no lo perdono. Vuelvo a estar bien.

¿Hay cosas más importantes que ser amada?

02 septiembre, 2023

Tengo todo lo que quiero. Menos el abrazo de alguien que quiero o que me quiera de la misma forma en que yo sé querer. Con toda mi alma y cuerpo, con toda mi paz, con todo mi drama.

Me duele pensar que los hombres que quise ya no me piensan ni me desean locamente como supieron hacerlo en su momento, pero más me duele que yo no sepa escapar de sus fantasmas.

No hay día de lluvia en que no la admire maravillada, hipnotizada, desde el calor de mi cama, de mi hogar.

Esta lluvia es el sueño que persigo, que me alcanza, que me abriga. La belleza del agua rendida.

10 septiembre, 2023

Hoy veo pasar el mundo desde mi balcón. Ya paso, todo paso.

Daro se fue, nosotras nos rompimos. A S. ya no le importa abrazarme, ni siquiera despedirse. Alguien una vez me quiso (o eso creí) hasta que llegó el día en que no.

Cambie de local, escapé en busca de tranquilidad, me lleve a mis amigas en el bolsillo.

Ya esta, ahora solo quedan muchas cosas por hacer, muchas tareas que cumplir, muchas noches por dormir sola, muchos días sin ser besada.

Reconstruirme por quinta vez en el año, se sigue.

Leo las cartas que escribió Virginia Woolf y me imagino cómo sería escribirle a mis amigas, tener que contarle de los sucesos con mi puño y letra, para que lo lean vaya a saber cuándo, vaya a saber dónde.

Me gustaría mandar tantas cartas, abriendo mi corazón y dejándolo ahí, sin esperar respuesta, sin saber ni siquiera si lo vieron. Sin lo instantáneo de mensajear, solo escribirlo para que sea una hoja que recorre el mundo, algo que ya no está en mí sino afuera, ajeno, a kilómetros de la persona en la que me voy convirtiendo sin todo eso encima.