A veces está bien quedarme sola un rato, para respirarme a mí misma, para encontrarme.
Aunque paradojicamente, siempre termino en vos.

tanto

Te amo tanto, y eso es lo más doloroso, no existe algo más doloroso que amarte. Si alguien me clavara un cuchillo oxidado  en una de mis costillas no sé si lo notaría, porque llenas mi cuerpo de tanto sufrimiento que ya ni siquiera puedo mirarte. Hasta eso me hace mal.
Pero te necesito, necesito verte para vivir y necesito que formes parte de mí aunque sea la decisión más masoquista que puedo tomar. No puedo ayudarte e increíblemente puedo sentir a mi corazón llorando por eso. Quiero abrazarte por mil horas o mil días. Quiero abrazarte hasta que entiedas lo mucho que te amo y que nunca vas a estar solo, y quiero pasar noches enteras tomando café con vos, discutiendo sobre temas triviales y riéndonos de chistes contados hace años atrás. Si tengo suerte, pero mucha, si puedo ser la chica más afortunada del mundo y besarte, si pudiera sentir tus labios, si pudieras con un beso entregarme un poco de tu dolor así lo combatimos juntos, o podrías darme todo tu dolor, no me importaría, con tan solo tenerte al lado mío y ver tu sonrisa ya estoy completa, porque sos tan hermoso. Sos tan hermoso que si moriría en ese preciso instante con tus labios sobre los míos, no estaría triste. No lo estaría en absoluto y menos si puedo sacarte todo ese dolor que te está quemando, que te está desintegrando.
Pero no puedo, no puedo ayudarte porque soy tan inútil, no te tengo y nunca lo voy a hacer, tengo que seguir viendo como tus demonios te consumen a miles de kilómetros sin poder hacer nada al respecto, y vos muriendo allá y yo muriendo acá. No podemos estar juntos, aunque dos negativos hagan un positivo, nada de eso importa. Nada de lo que estudiamos por años en el colegio puede solucionar algo, nada sirve. Solo podemos sufrir en silencio, o no, porque no importa cuantas veces nos vean arder, ellos no pueden verlo, no quieren verlo.

No puedo

26.09.16

Es que siento que puedo llegar a explotar de lo mucho que te extraño.
Hace meses que no te miraba directamente y ahora te veo, ahora veo como siempre te idealice. Pero me cuesta tanto ¿sabes? Porque para mí, tenes una luz interior, que la puedo ver solo yo, porque solo yo te conozco.
Te miro y veo como brillas, porque sé como sos, sé que cocinas muy rico, y sé que te gusta bailar en la cocina. Sé cuanto te gusta el café con leche y lo importante que es el desayuno. Conozco cada parte de tu cuerpo, cada uno de tus lunares. Y aunque pase el tiempo, sigo recordando el suave tacto de tus manos y tu carita cuando dormías.
No puedo verte sin extrañarte, no sé si tanto a vos como todo lo que pasamos juntos.
Extraño mucho dormirme mirando tu mensaje y despertarme con tu buen día; extraño pasar toda la tarde juntos, tirados en la plaza besándonos y hablando de la vida; o merendando en casa, mirando una película en tu living o durmiendo la siesta. Extraño las noches cuando nos quedábamos despiertos hasta las cinco de la mañana. Extraño tenerte como mi compañero todos los días.
Como detesto sentirme así, no hay nada que odie más que amarte de la manera en que lo hago.
Porque pasó el tiempo y pasó la vida, la mía y la tuya. Lo sé, lo acepto porque es parte de crecer. Porque nada es para siempre, yo lo tuve bien en claro dese un principio.
Pero te miro, por dos segundos cruzo tu mirada; y sigo enloquecidamente enamorada de vos. Lo que daría por unas horitas más al lado tuyo, solo para recordarme lo que era tener un hogar.
Que doloroso es verte caminando de la mano de ella, que doloroso es sentirte de la manera en que lo hago. A penas puedo creer como cambiaste, lo ridículo que es todo ahora. Cuando no nos hablamos, cuando no podemos mantener la mirada ni por un segundo después de tener una finita vida juntos.
A veces tengo esta patética idea de que todo es un mal chiste y que en cualquier momento me puedo despertar y tenerte al lado mio otra vez.
Soy tan ridícula.
A veces, cuando nos miramos directamente a los ojos por unos nanosegundos, siento que me estas dando una señal para que me despierte, para que me de cuenta de que todo es una mentira y podemos seguir amándonos.
Pero es mucho más simple. Vos ya no me amas, entonces no pertenezco a tu vida.
Y vos tampoco perteneces a la mía, solo me cuesta infinidades asumirlo.
No puedo dejar de extrañarte, literalmente no puedo.

Pasión

Para seguir explayándome sobre mis obsesiones sin sentido.

Tengo que admitir que soy una adicta a las letras.

Es extraño, algunos podrán decir que soy solo otra amante de la literatura pero va mucho más allá de eso. Escribo cuando no hay nada que decir, escribo cosas ya escritas y escribo sobre lo escrito.

Es esta locura de observar como la tinta se despliega de la punta de la pluma para marcar por siempre un papel. Es esa satisfacción de los garabatos expresándose por sí solos y armando palabras, oraciones, historias y emociones.

Es simplemente el placer de escribir sobre todo lo que pasa por mi cabeza porque solo me gusta dejar constancia de las cosas. Disfruto ver lo que escribía hace años atrás y leer lo que acabo de terminar.  Me gusta leer porque me gustan las palabras, me divierte.

Quiero aprender muchas más palabras, quiero utilizar palabras raras que la gente incluya en su vocabulario. Quiero saber otros idiomas.

Quiero expresarme de todas las maneras posibles.

Quiero escribir todo lo que me este permitido y mucho más. No pretendo que nadie lo lea. No pretendo ser elogiada ni odiada por esto. Solo disfruto plasmar abstractas ideas de mi cerebro en una ordenada fila de formas en una hoja en blanco.

No quiero muchos colores, no quiero diferentes tamaños. No me importa la prolijidad tampoco. Solo me gusta mucho escribir, me gusta mucho leer, y también escuchar.

Disfruto de ver estas ordinarias acciones como hechos extraordinarios. Amo la magia de las palabras y los sonidos.

Veintiocho de Mayo de 2015